COMENTARIU Adrian Onciu: EXCLUSIV! Stenograma petrecerii de la guvern de ziua lui Orban

Luni 25 mai, ora 15:23, Palatul Victoria. Fragment stenogramă.

Fundal sonor România TV. Zgomot de pahare ciocnite.

…..

Lucian Bode (Transporturi) – La mulţi ani, şefu’! Şi când ne-o fi mai rău, aşa să ne fie!

Ludovic Orban (prim ministru) – Mersi, Luciane. Cine vrea şampanie au rămas două pahare de la Cîţu şi Anisie. Sunt neatinse.   

Bode – Eu rămân pe whisky. Scuze, de la şampania românească mă balonez foarte tare. (râde)

Bogdan Aurescu (Externe) – Băi, da’ unde-a şters-o Cîţu aşa repede?
Raluca Turcan (vicepremier) – S-a dus să numere IMM-urile care au dat ortu’ popii. (râde) Chiar, ce-ar fi să le treacă Arafat la decese? Suntem de râsul lumii cu o mie de morţi.

Aurescu – Am o presimţire, Ralu. Dacă băieţii de la Bruxelles ne dau atâtea miliarde, înseamnă că-i foarte grav. Ştii ceva, Ludovic?! 

Orban – Semnele sunt de revenire în formă de Ve. Ve de la Victorie, nu Ve de la Veveriţă.   

Turcan – Părerea mea că mai puteam rămâne două săptămâni în stare de urgenţă. Uită-te la spanioli.
Orban – Ăştia-s comunişti, dragă. Guvernul lor vrea să le dea venit universal de bază. Eşti nebun?!
Aurescu – Şi noi le dăm, Ludo.
Orban – Ce?
Aurescu – M…e. (râsete)

…..
Turcan – Mmm, foarte bune măslinele! De unde le-ai luat, Ludo?
Orban – Mi-a trimis un butoi primaru’ Chirica de la Iaşi. Cadou de ziua mea. Ţi-am pus şi ţie două borcane în geantă.
Turcan – Mersi.
Virgil Popescu (Economie) – Mă întreb de unde are Chirica atâtea măsline pe seceta asta.

Orban – Eu v-am spus că merită să vină la noi. Un tip de zahăr… Mi-a lipit o felicitare pe butoi. Cică să am pe ce pune mâna în caz de-o amendă. (râde) Glumeţ moldoveanu’. Băi Chirica, eşti prost? Cine să mă amendeze pe mine? Vela din Top Gun?! Arafat din Moartea domnului Lăzărescu?! (râsete)

…..
Aurescu – Te-a sunat preşedintele, Ludo?
Orban – Cine, Klaus?

Aurescu – Da.

Orban – Mi-a trimis cinci trandafiri cu Fan Courier. E şucărit rău.
Aurescu – De ce-i şucărit?
Orban – Se termină pandemia, Bogdane. Fierbe de nervi că-i luăm jucăria preferată… Cică să testăm la dublu, la triplu, să fie mai mulţi covizi.
Bode – Testăm o laie! M-am săturat, băi, să port căcatul ăsta de mască la toate conferinţele de presă! Mă sufoc, nu mai pot!
Aurescu – Mănuşile sunt bune, Luciane. Nu te miroase nevasta c-ai fumat trabuc la birou. (râde)

Bode – Da, sigur. Mă miroase c-am băut whisky.
Aurescu – Vezi că şi masca este utilă? Dacă bei whisky prin mască îţi pute gura a biocide. (râsete) Hai, pune-o imediat! Vrei să-l chem pe Vela să te belească?!

…..

Turcan – Apropo, Ludo, tre’ s-o spun, e prea tare! M-a sunat Rareş Bogdan dimineaţă să strângem bani de cadou.
Orban – Cât?
Turcan – 15 euro de persoană. Inclusiv liftierele, femeile de serviciu şi oamenii de la pază. A fost propunerea lui. Bujorii, tortul în formă de Covid-19 şi mandolina electrică sunt din banii ăia.
Orban – S-o fi supărat că nu l-am invitat?
Beni Oni Ardelean (deputat PNL) – Las’ că-i trece, şefu’. Suntem în stare de alertă, da? Oficial nimeni nu se distrează. Încă se moare prin spitale.

Orban – Aşa-i. Pentru populime relaxarea vine după 15 iunie încolo. Hai să trăim! Şi la mulţi ani de guvernare! (zgomot pahare)

…..
Orban – Sunteţi nişte drăguţi. Mi-aţi făcut o mare surpriză. Mai vrea cineva ţigări, whisky, trabuc? I-am spus lui Vela să scoată nişte iarbă de la ”Corpuri delicte”. Nu ştiu de ce-ntârzie papagalu’.

Turcan – Ludo, pot să te rog ceva?
Orban – Orice, dragă! E ziua mea.
Turcan – Pot să te pup cu masca la gât, fără distanţare socială? (râde)
Orban – Te previn, duhnesc a mici cu muştar. (râde) Hai, vino-ncoa’.

Turcan – La mulţi ani, stimate domnule prim ministru! (zgomot de pupături pe obraz) Gata, ţi-am dat decât doi covizi.

Orban – Să fie primiţi! Noi, liberalii, oricum suntem imuni la pandemie.

Popescu – Avem imunitate şi la pandemie şi la paranghelie – se ştie! (râde)

…..

Orban – Băi, azi m-a felicitat un patron de mall-uri. Şmecher, a sunat de pe telefonul Prea Fericitului.

Aurescu – Aha, gata, îl ştiu! Şi ce voia?
Orban – Ei, ce voia?! Să-i deschid afacerea pe-ntâi, de Ziua Copilului… Te doare mintea, băi frate!… Un alt bandit, care are restaurante şi corturi de nuntă, mi-a trimis pe WhatsApp poze cu preşedintele Kennedy împuşcat în cap. Cică o să-mi pară rău… Du-te dracu’ de cretin! Păi ce, eu sunt singur în toată povestea asta?! Mergi frate la Cotroceni şi ia-l de gât pe Iohannis!

…..

Orban – Ia uite, Ponta pe România TV. Luciane, dă mai tare te rog.
Turcan – Dă-l în (bip) mea de fomist!

…..

Chelner – Vă mai servesc cu ceva, domnu’ Orban?
Orban – Nu, mersi. Lasă două navete de bere aici, lângă uşă… A, şi trei sticle de whisky.
Chelner – Am înţeles. Pot să strâng de pe masă?
Turcan – Strânge tot în afară de măşti, mănuşi şi băutură.
Chelner – Domnu’ Orban, mă scuzaţi. A luat foc mocheta. Aţi scăpat pe jos nişte scrum de ţigară.
Orban – Vai de mine! Ce stai şi te uiţi, mormolocule? Adu’ repede o sticlă de bere să stingem focu’. (râsete)
Aurescu – Ce faci, băi Ludo? Dai foc la guvern?! Vrei să ardem aici ca şobolanii?!

…..

Râsete, apoi sonerie telefon.
Orban – Fiţi atenţi, mă sună Ciolacu!

Turcan – Dă-l pe boxe, să ne distrăm şi noi.
Orban – Bună idee… Da, alo.

Marcel Ciolacu (PSD) – Să trăiască domnu’ premier! La mulţi ani şi multă fericire!

Orban – Mulţumesc că te-ai gândit la mine, domnu’ preşedinte. Apreciez. Ia zi, cum merg negocierile cu ungurii? Ai bătut palma cu Viktor?(râde)
Ciolacu – Băi, lasă-mă cu glumele tale de şantier! Sunt un pachet de nervi. Abia am ieşit din şedinţă, m-au luat baronii la ştangă… Eu te-am sunat să te felicit şi să te-ntreb dacă mai este chelnerul pe-acolo.
Orban – Care chelner?!
Ciolacu – Un tip la vreo 32 de ani, înalt, brunet, slab, tuns scurt. Poartă pantofi negri, lucioşi, mărimea 43…

Orban – Ăăă… adineauri l-am văzut. Tre’ să fie pe-aici. Da’ de ce-ntrebi?

Ciolacu – Zi-i te rog să-mi trimită de urgenţă poza pe WhatsApp. OK? Mersi. Te-am pupat şi La mulţi ani!

Orban – Care poză?! Alo?… Alo?! A închis.

…..

P.S. Stenograma întrunirii de la Palatul Victoria ne-a fost remisă prin poştă de un tip care s-a semnat Guccifer. Pretinde că la rândul său a preluat-o de la ambasada Chinei. Iar chinezii ar fi interceptat discuţiile prin intermediul unui dispozitiv 5G Huawei montat într-o priză de la Palatul Victoria încă de pe vremea premierului Victor Ciorbea.